A chuva canta. 

"Ai, mas que bela!" 

Embala-se na melodia, 

E lá vai ela... 

Desce a rua.

A pente fino, apressada.

É pouca, miudinha,

Mas não tem medo de nada. 

Canta baixinho. 

"Mas que bem que canta!" 

Pede casa, pede chocolate quente, 

Pede filmes e uma manta. 

A chuva diz, 

Entre um cântico e uma balada, 

Que é fria, mas é calma, 

Só um pouquito molhada. 

Lamuriamos, nós,

Fruto do descontentamento,

Já eu gratulo a natureza, 

Pois encontro-me neste tempo.

- Inês Agostinho, 13 de Setembro de 2022.

Procuro-te no quente da cama. O calor da noite, esta que já lá vai, invade-me o quarto, mas pensar em ti arrepia-me a espinha, e a alma, e o ser. Não estás. O suor desliza-me, gota a gota, lentamente, pelo corpo. Estou em alvoroço, como os passarinhos que anunciam o nascer do dia lá fora. A cidade já corre, apressada por chegar a onde tem de ir. Os autocarros arrancam a todo o vapor, ouço-os do outro lado da minha velha, desgastada, janela branca. Foi um despertar atribulado. Senti a tua falta, durante esta noite quente de Verão. Agora... É hora de acordar e enfrentar o dia, traga ele quantas adversidades tiver de trazer. Corro para o telemóvel, tenho saudades da tua voz. Não sei onde estás, mas nunca soube tão bem onde queria que estivesses. Aqui, já estou mais calma. Perdida em sono e na escassa vontade de me erigir, fantasio com o acordar a teu lado. Ou o cochilar, lutando firmamente contra a imnsónia que é a vida. A mim não me importa o quê, só o quando e que, quando for, que seja contigo. Porque só te quero a meu lado, o resto constroi-se. Devaragarinho, começamos por moldar uma casa de papel. Mais tarde, reforçamos a parede com cartão. E, um dia, seremos embatíveis. Nós e a nossa casinha, outrora de papel. Porque juntos assim nos fizemos, assim nos criámos. E tão belo que é criar. Sai-nos da alma. Sim, aquela que ainda há momentos atrás me eriçava o pê-lo, de tanto que inundas o meu pensamento, de tanto que me enches o peito e aconchegas cada sorriso. Atendes. Trocamos breves palavras de amor, caricias distantes, que voam diretamente até mim e penetram o âmago de forma única e intensa. Agora sim, estou pronta para acordar. Puxo os lençois frescos de Verão e descubro o meu corpo. Começo então por, delicadamente, pousar o meu pequeno pé direito no chão de madeira aconchegante e rangente. O esquerdo acompanha-o logo de seguida. Ergo os braços e espreguiço-me, e que bem que sabe libertar-me de toda esta inércia e indolência. Bom dia!

Mas essas coisas lindas 

Que nunca existirão... 

São as formas sem forma 

Que passam sem que a dor 

As possa conhecer 

Ou as sonhar o amor. 

São como se a tristeza 

Fosse árvore e, uma a uma, 

Caíssem suas folhas 

Entre o vestígio e a bruma. 

Fernando Pessoa, in "Cancioneiro" 

Querido blog,
Hoje, conto-te algo diferente, conto-te algo assim...
O céu está carregado de nuvens de cores tristes. As mesmas choram, sentem pena do vento. Frias, as minhas mãos, deslizam sobre a folha de papel rascunhada. Essa folha, cheira a lenha acabadinha de queimar. E junto à lareira, aqueço o meu corpo. Temperaturas quentes já antes se davam, no meu coração.
  Blog, as horas vão passando. Os dias esfriando. As árvores vão-se despindo, livrando-se das folhas gastas. Acompanhando-as, deixo cair tudo aquilo que não me deixava continuar. Todas as pedras, que me impediam de encontrar o meu diamante. De o encontrar. A ele. 
 Os dias são mais curtos, as horas passam a correr. Todo o tempo bem passado a seu lado, desaparece a uma velocidade enorme. Amo-o. Amo-o mais do que devia, mais do que é humanamente possível. Consegui, por fim, encontrar o raio-de-sol que tantas nuvens me tentavam esconder. E as mesmas continuavam a chorar... Com pena do vento. Que, lentamente, demorava 7 meses a trazê-lo até mim. A me fazer feliz. A recomeçar. 
" - Tragicamente apaixonada? 
- Apaixonada. Tragédia? Vai ser quando morrermos. Os dois. Juntos. Pois ele é o tal, e continuará a sê-lo até que a morte nos separe."
 Palavras doces. Palavras e questões que tirei de mim mesma. É errado me entregar demais às pessoas, fazer tudo por elas. Mas só quando não sei se elas fariam algo idêntico. Ele faz. Ele faz de tudo. Principalmente questão de me provocar com aquele seu jeito de ser. Tudo nele. Tudo nele me comove. O seu cheiro. Ah, blog, o seu cheiro. A sua maneira carinhosa de beijar. Tudo nele é uma fonte de atracção. Tudo nele é diferente.

E já vivemos mil anos de experiências, mas poucas semanas de amor. 
Vivemos histórias intensas, momentos de dor.
Sentimentos novos, uma história diferente
Dizem que o amor é isso, um contentamento descontente.

Encontrei, por fim, alguém que me sarou todas as feridas que eu, sozinha, não iria conseguir nunca sarar. Preciso dele, a meu lado. E se, um dia, ele não estiver lá e me perguntarem como estou, eu direi que estou bem. Eu mentirei e direi que ele não está sempre presente na minha mente, no meu pensamento, nos meus sonhos. Mentirei e direi que não o vejo em todo o lado, que o seu nome não desperta um lado de mim que eu nem própria conhecia. Que só o seu toque não mexe comigo. Que a sua voz não me acalma. Que o seu sorriso não é a minha razão de sorrir. 
 E então, meu amiguinho mudo, acabo assim as 25 cartas que nunca escreverei... Pois encontrei alguém que me salvou dessa melancolia, que me salvou de uma tragédia.. Meu querido blog, eu encontrei o protagonista da minha verdadeira história de amor... Que, desta vez, tem um final feliz. Eu encontrei o tal.

Querido blog,
Era a sua voz, de mãe, suave, que me sussurrava ao ouvido palavras de reconforto.  "Sê livre, tira partido de ti. Sorri. Chora. Grita. Chama por ele, mesmo que ele não te oiça. Mesmo estando fónica, chama e dá mais de ti. Faz soar alto as palavras, que nunca serão ouvidas. Fá-lo ver o que é amar, mesmo que ele seja cego. Fá-lo sentir a tua presença, mesmo que não estejas lá. Atraí-o com o teu cheiro, esteja ele a morrer de doença. Mas, se ele estiver em apuros, não o acudas. Ele também não o fez".
E, então, os meus olhos fecharam-se, a minha mente desligou-se. Os pensamentos, transformaram-se em sonhos, e é aí que começa o nosso conto de fadas...
"- Noite de lua cheia, e eu não penso no amanhã. Não penso nele, porque ele não me é nada. Ainda. Durante o sono, no céu, dá-se uma metamorfose.. A Lua, já não brilha mais do jeito que brilhava e agora, a sombra das árvore marca a relva florida mais acentuadamente.. Amanheceu. É hoje, o vigésimo quinto dia do mês. É hoje o dia em que a indiferença desaparece, e em que atracção se torna em algo mais intenso. Em que, coberta de inocência e inexperiência, tragicamente me apaixono... E então, aquele nada que ele era, transforma-se em tudo.. O que ainda é.
  Os dias foram passados, enrolados nos meses. Meses que pareciam anos, mas que demoraram segundos. Foram curtas horas e minutos. Foi tempo, que eu gostava que tivesse parado. Em facto, de cada vez que o ponteiro dos segundos se mexia, o que eu sentia por ti ia crescendo... Fazias-me bem. Os teus beijos, doces beijos. O teu toque, carinhoso toque. O teu jeito perverso de ser. Apaixonei-me pela tua personalidade. E a verdade é que, quando uma pessoa se apaixona pela personalidade de outra, tudo naquela pessoa passa a ser bonito... Fiz algo que desejava não ter feito, sem cair no arrependimento. Entreguei-me de mais a ti, dei de mais de mim. Mais do que alguém já te deu, ou do que alguém pode dar. Mais do que tu deste, ou do que eu imaginava ter dado. Dei o meu corpo, coração, mente e alma. Dei mais de mim do que podia. Dei-te tudo em troca de nada. E, sem qualquer explicação, todo o meu Mundo se derrubou. Tudo o que tinha demorado tempos e tempos a construir, em menos de um dia estava destruído. Assim como por magia. Como se, o amor fosse mágico, mas não no bom sentido. E, então, isolei-me. Deixei de amar. E, ao som do piano, das melodias depressivas e melancólicas eu vou-me tornando em algo que não sou.. Vou-me tornando naquela sombra que marca a relva mais acentuadamente. Que é vista por todos, mas que ninguém vê. Que grita, mas em voz silenciosa. Que cheira a dor, a solidão.. Mas que é abafada pela cheiro doce e suave das flores que cobrem a relva.. Em que existe uma pequena árvore, com as letras 25 cravadas no tronco.. E com uma sombra, que por mais acentuada que seja, ninguém sabe que existe."
Entre as portadas das janelas, os fortes raios de sol iluminam-me a face nesta manhã de Verão. Acordo, de mais um sonho.. Ou pesadelo. E, apercebo-me que, na verdade, tinha passado toda a noite a recordar a nossa história. Senti então necessidade de a contar a ti, meu blog. E vim a correr. A verdade? É que nem todos os contos de fadas acabam bem.. O nosso foi um deles. E aqui permaneço, após 7 meses, a relembrá-lo.. A mim, a ele, a nós.
  O resto de um bom dia, meu amiguinho mudo. 

Querido blog,
O meu peito e a minha mente
vão-se contorcendo, 
À luz da minha alma, 
a esperança vai morrendo.
E enquanto o mar reclama
e me leva a conhecer a saudade,
os nossos corpos agora separados
choram à procura da verdade.
Desesperadas, as memórias
apoderaram-se de todo o meu pensamento,
Lembrando mágoas passadas ou presentes
desejos do momento.
Melodias sussurradas ao ouvido
Beijos meigos, doces, quentes,
Olhando e fixando a lua
Encontram-se as nossas mentes.
E é quando eu estou sozinha
ao abrigo da luz enfeitiçada,
Que me desgasto a mim mesma,
ao som da tua voz sussurrada
Em que me concentro
em todas as noites, ao luar,
Quando mais te amo,
ou mais penso amar.
São as saudades, as mais malvadas
que me fazem assim, melancólica
E envolta por gritos roucos
a minha voz, gasta, fónica
Canta, chama por ti
Transforma em gelo o meu calor
Deprime-me, consome-me
No auge do nosso amor.
E as ondas, 
que dançam ao som do vento,
Levam-me com elas, a mim
às magoas e ao descontentamento,
Às obsessões ou às predições
elas acenam com um sorriso
Enquanto a água, meia gelada, 
se apodera do chão que piso.
Debaixo do céu estrelado,
fecho os meus olhos cansados
Descansam os grãos de areia,
de rocha bordados.
Permaneço então
isolada, de um Mundo
Em que numa nostalgia de sentimentos
A atracção e o desejo confundo.
Acordo, com raios de sol
iluminando a minha face,
em que todo este sofrimento
usa sorrisos como disfarce.
Levanto-me, lentamente
e sigo rumo ao mar,
Levo comigo este amor, 
que um dia destes se irá revelar.

Querido blog,
As gotas caem, lentamente. Espalham-se e insistem em tocar em todas as partes do meu delicado corpo. Lá ao longe vão suando as teclas no piano, e então aí eu sento-me, enrolada numa toalha húmida e ensopada, decido escrever... Escrevo... E vou escrevendo algo assim...
- "Sinto uma enorme necessidade de cumprir todas as promessas que tirei de mim mesma. Sinto a necessidade de escrever até ao auge da minha imaginação. De o ter presente no meu pensamento, mesmo sabendo que outro alguém lhe tentar roubar o lugar no desespero de me ter incondicionalmente. É, a verdade é que "ele" sempre será "ele" e o nosso "nós" há-de me perseguir até o meu coração perceber o que será melhor para mim. Até lá, não o consigo afirmar. Não consigo afirmar que me és indiferente, porque não és. Por vezes sinto que exijo demais de mim. Não será demais esquecermos algo que faz parte de nós? De nos irmos esquecendo pouco a pouco? Fecho os olhos, embalo os meus pensamentos ao som da música. É difícil dançar ao som de uma melodia que nos confunde e altera os passos, os objectivos. Mais difícil é, porém, amar que nos é proibido, será por isso? Pelo facto de o fruto proibido ser sempre o mais apetecido? Eu não sei se tu lês estas cartas, se sabes que te espero impacientemente e sempre esperarei, que sozinha ainda tento preservar cada memória nossa, que vai sendo esquecida, cada vez mais e mais... Mas não por mim, ohhh não! Seria impossível esquecer algo que o meu consciente me insiste em lembrar todos os dias. Escreverei 25 cartas. E, a única coisa que importa, é que estas 25 cartas são o necessário para que, tu no final, caias no esquecimento. Se eu pudesse, de cada vez que me isolo na praia, levaria uma garrafa de vidro. Lá dentro, meteria um papel com a inicial do teu nome. Iria fazê-lo durante 5 dias, até que o teu nome tivesse finalmente sido levado pelo mar ou perdido nas ondas. Os outro 20 dias serviriam simplesmente para ouvir o mar, para tentar percebe-lo. Ou para ler. Ninguém é melhor conselheiro do que o mar. Ele ouve-nos. Não julga. É algo como tu, Blog. A única diferença é que ele me sussurra o que sente. Deve ser por isso que sempre que vou à praia o vejo a embalar-se em ondas brutas. Ele não gosta de me ver assim. Ninguém gosta."
As lágrimas escorrem-me pela face rosada... Pingas e pingas de choro vão cobrindo o papel... E então aí eu escrevo, um pouco mais... E mais...
- "Por vezes, nestes dias melancólicos e deprimentes como os de hoje, eu apercebo-me do significado da saudade. Eu passo a perceber que, até o sentirmos, parece impossível. Parece impossível amar alguém mais do que a nós mesmos. Colocar essa pessoa acima de qualquer outro ser, mesmo que esse "outro ser" nos inclua a nós. Mesmo que tu sejas a ovelha e ele o leão, tu irás inevitavelmente colocar-te à mercê de quem te quer mal. Porque te atrai, o seu jeito maléfico e perverso de ser."
E foi então, nesse pequeno momento de história, que me comprimi... Fechei os olhos por segundos, e a folha de papel rasgou-se em mil pedaços... Hoje, numa caixinha, encontrei mil pedacinhos de papel. Juntei-os. Juntei-os e fui dar com mais mil pedaços de mim. Dele. De nós. 

Querido Blog,
Uma boa noite, blog. Noite de calma, serenidade, cansaço. Uma noite de solidão, de embalo. Escura, negra. Fria, quente. Triste, mas sem lágrimas. Hoje o Céu está calmo, apesar de toda atmosfera permanecer corroída por almas estridentes mas mudas, negras cor de corvo a tentar penetrar algo conhecido como impenetrável. Gosto de contradições, ironias. Esta carta não apresenta nenhum assunto diferente, nenhum sentimento desconhecido. Talvez para ele seja, mas não para ti. É estranho o meu blog conhecer-me melhor e mais profundamente do que as pessoas que me são mais próximas. Acho que deixei de confiar nelas, nas pessoas, em todas elas. Talvez seja pela insegurança, ou pela confiança em demasia. Sabes que mais? É algo que não me importa muito, tenho-te a ti, que me compreendes melhor do que eles todos juntos. És pedaços de mim, os meus pedaços mais profundos e sinceros. E, como sempre, volto-te a falar daquilo que mais me tem incomodado nos últimos meses. Volto-te a falar de alguém por quem eu tenho um enorme carinho. Por quem sinto uma atracção que nunca no passado tivera sentido por ninguém. Gostava que ele desaparece-se como as letras que, escritas na areia molhada da praia, o mar leva e não trás mais. Mas ele não vai, nem o mar o quer. Nem o vento, ou as nuvens. O céu, ou a terra. Só eu. Só eu o desejo acima de qualquer ambição ou sonho. Acima de qualquer ser humano, ser animal. Momentos intensos, que só nós sentimos e vivemos. Beijos, abraços. Carinhos e afectos. Algo a 2, que se resumiu a 1 pessoa que sozinha simplesmente não consegue. Preciso dele a meu lado, para juntos percorremos um caminho que já fora antes percorrido. Pena nunca termos acabado o nosso percurso, talvez um dia ainda venhamos a descobrir o desconhecido. Um dia saberás metade, metade do que eu te amo... E, quando esse dia chegar, vais perceber o quanto me doí não te ter aqui. O teu cheiro, o teu doce cheiro. E as lágrimas vão caindo, tentando-me limpar a alma... E o meu espírito permanece livre, mas preso ao passado. Porque ele não quer ir, deixar-me. Porque o sentimento é cruel, e gosta de me corroer o peito.. Porque amor rima com Dor, Paixão com Não. Negativa. Sinto-me Negativa em relação a tudo o que tenha haver contigo. Porquê? Porque a esperança é a última a morrer, e "nós" já morremos há tanto tempo... Porque sinto a minha alma doente, em baixo. E os grandes sorrisos que eu mando? São máscaras para que ninguém perceba o quanto tu ainda me afectas. E quando o teu nome é dito e se faz silêncio? Quando todas as desprezáveis pessoas presentes teimam em fixar o olhar em mim para verem reacções? Esses são os momentos em que me sinto a pessoa mais forte do Mundo, por conseguir esconder as lágrimas, algo evidente. E quando te vejo partir, em rumo ao horizonte, enquanto eu fico no cais, sozinha e esperançosa, sentada à espera do teu regresso?! Tu não sentes nada disto, nem nunca vais sentir. Tu não sabes o que é amar. Mas eu sei, apreendi-o da pior maneira de todas. Eu sei o que é mergulhar no desespero de te ter de volta, passar noites e noites em claro, chorar rios de lágrimas... 
Blog, hoje deixo-te assim. Confuso, como sempre. Melancólico, como é de esperar. E, infelizmente, a conhecer mais um bocadinho de uma rapariga que tragicamente se apaixonou.

Querido Blog,
Faz um bom tempo em que não te deixo aqui um pedacinho da minha alma. Talvez seja por ela me ter sido roubada, pelo vento. Vento esse que sopra calmamente, nesta noite quente e seca de Verão. Hoje foi um longo dia, preenchido de casais de namorados que passavam por mim solitária na rua. Sinto saudade, como nunca deixei ou deixarei alguma vez de sentir. De quem partiu, de alguém que não está. Os meus olhos pretos cor de corvo bloqueiam repetidamente nas teclas do computador. Ele vêm-me à memória e todos esses pensamentos tornam-me imóvel. Uma palavra positiva que descreva tudo isto? Crescimento. Os desgostos e erros ajudam-nos a crescer, talvez tenha sido por isso que dei um passo tão grande para a maturidade no que toca a assuntos do coração. Têm sido períodos negros, em que eu aprendi em sofrer em silêncio e a guardar para mim certas dores que ninguém me consegue tirar. Alivia-me, desabafar contigo, contar-te estas minhas histórias de um amor jovem. Amor jovem que partiu e hibernou tão cedo, em que a esperança reluz para que, num dia de Verão qualquer, volte a acordar de um sono pesado e duradouro. Minutos sem ti são anos de dor. Melodramática, não passo de uma melodramática completamente e estreitamente viciada no som das suaves e doces teclas do piano que me acalmam e levam instantaneamente os meus dedos a deslizarem em direcção a ti, Blog, e a escreverem tudo o que me vai na cabeça. 
Tic-toc. As horas vão passando. Não te digo muito, mas tenho tanto para dizer. Grito e ninguém me ouve, estou presa numa caixa à parte pronta para ser empacotada e enviada para bem longe deste Mundo em que todos estão felizes e apaixonados. O seu sorriso e o brilho dos seus olhos fazem-me falta no meu dia-a-dia. Era algo que fazia parte de mim e agora nem é meu sequer. É difícil não negar o facto de já não seres meus mas sim das outras todas que apresentam corpos espectaculares. Ou estar sem ti a meu lado nos belos dias de praia em que o som das ondas nos embala enquanto os nossos lábios salgados se cruzam. Os teus sussurros, que me arrepiavam a espinha. Os jardins proibidos que nos atravessávamos de mão dada, na aura da nossa paixão, confiança e força. Quando nada nem ninguém nos poderia destruir, quando a nossa união arrebentaria com qualquer castelo armado da torre mais alta ás masmorras mais fundas. Em que eu era a princesa, tu o meu príncipe e éramos futuros donos de um reino que ambos íamos construindo dia após dia. Queria ser o teu sol nestes dias quentes de Verão, aquecer-te, estar contigo em qualquer lugar do Mundo. E à noite? Eu partia, mas estaria de volta todas as manhãs para nascer de novo e para te fazer acordar com um belo e doce sorriso na cara. Mas tu não queres nada disto. Assim como eu não deveria querer. Só que a verdade é que é o que eu desejo mais, acima de tudo. E se o negar a ti, Blog, estarei a negá-lo a mim mesma. O que não seria saudável. Mas nada disto é saudável, nada do que eu sinto ou tenho sentido é saudável. Tudo isto não passa de um peso que eu quero abater e perder, para me deixar de sentir tão pesada e perturbada. Tinha desejos em criança, muitos até. Desejava ser mamã, ter a meu lado sempre um papá e um dia poder ser avó. E agora, enquanto jovem, desejava ser a mamã do teu filho e a avó do teu neto. Gostava de puder ter guardado um pedaço do que tu sentias por mim numa caixinha de música. Assim, sempre que escrevesse ao som dessa caixinha, ia-me sentir amada e os meus textos não seriam tão melodramáticos. As gotas caem, mas no entanto o céu lá fora está limpo. E cá dentro? O tempo está encoberto, hoje é dia de tempestade.